извините, слушайте, я вот читаю новости - то курить запретили вообще везде, то урны из центра убрали, то поезда неебических денег стоят, то службы такси прикрывают, и вот у меня вопрос: скажите, а это покращення вже сьогодні правда закончится в конце июля?

когда-нибудь я напишу книгу про особенности женского мозга. назову ее "Бегущая по граблям. Феерия". в качестве продолжения выйдет практическое пособие "10 признаков того, что это новые грабли".
а так -
очень хочется с разбегу в море, и, пока смыкаются над головой зеленые тяжелые волны, не думать вообще ни о чем.
хочется новых фотографий, уехать подальше, забраться повыше, смотреть на город, и не отвечать на звонки.
скоро быть лету и не быть очередной прохладной весне (с).

у меня много работы, нет интернета, и я редко отвечаю на звонки. кажется, сегодня у меня выходной, но я как обычно все пропустила.
две недели прошли в дороге, с рюкзаком на плече и готовностью оставаться где угодно и как угодно.
зато у меня есть много-много коробок, из которых на самом деле нужными оказались две или три. у меня в сумке три связки ключей, и только одна из них действительно моя.
в списке дел - записать дедлайны в столбик, вплотную заняться статьей, спланировать ремонт, написать вот-то-самое слово на запястье и хорошо провести лето.

зеркала и совпадения.
как же это я раньше себе не поверила, а?
и теперь - "перспективы ясны, и уже ничего за спиною".

моя география снова замыкается в кольцо, я снова оказываюсь там где меня неожиданно - ждут.
на этот раз это больше похоже на политическое убежище, чем на очередную авантюру.
ты спросишь - чего не сидится на месте мне? (с)

Я девочка.
Я не хочу ничего решать.
Я уже все решила.
И основательно заебалась, пока решала.
Можно мне платье и в отпуск?

Вот такая прелесть была найдена на сайте работа.юа в разделе "Вакансии для студентов":

Зарплата от 1000 евро, между прочим. 

Originally posted by shurkala at Хуйевро 2012

у нас тут зашел разговор на тему радостей и гендерных различий. в разговоре как пример типичной мужской радости фигурировало пойти попить пива и позырить футбол. или там в железках поковыряться.
но вот я девочка, я люблю гаджеты и ковыряться в железках.
напрашивается вопрос. что в вашем понимании мужские, а что женские радости?
а то мне кроме банальностей, типа шоппинга, или латте в кафе с подружкой, в голову ничего не приходит.

Сегодня мне сделали самое странное предложение о работе, которое мне когда-либо доводилось слышать.
Позвонил мне значится американец, пожелавший остаться неизвестным, и предложил вот что:
- I would like you to write really mature adult content stories. Can you do that?
Я про себя поржала и ответила, что thank you for calling, but I do not write that kind of stuff.

Вот такое предложение пришло мне на мыло от всеми любимого Сельпо.

Мне вот интересно, много людей 1 апреля придет в Сельпо в костюме сферического коня в вакууме?

очень хочется купить на сдачу билет, например, в Петербург или на Гоа, и забыть поскорее страшные сны этой зимы.
очень хочется поскорее прекратить эти нервные дни, приправленные головной болью, алкоголем и анальгетиками. зона не-комфорта, паутина городских улиц, становится тесной.
говорят, если перестать искать, то получится обрести. и в какое-то утро ты просыпаешься - будто вернулась домой, совсем-совсем другая.

если я не высыпаюсь, то весь день упорно борюсь со сном, вливаю в себя литры кофе, все равно остаюсь сонной-пресонной и перемещаюсь наощупь. но стоит мне вечером прийти домой, как любое желание поспать как рукой снимает. и вместо того, чтобы пойти спать пораньше, я сижу и делаю что-нибудь очень важное и на послезавтра.
как сегодня, например.

...Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. Ты не только не в силах говорить со мной, но тебе трудно даже глядеть на меня. И сейчас я невольно являюсь твоим палачом, что меня огорчает. Ты не можешь даже и думать о чем-нибудь и мечтаешь только о том, чтобы пришла твоя собака, единственное, по-видимому, существо, к которому ты привязан.
М.Б.

Тара от ноутбука 15.6" с пенопластом. Нашедшему вознаграждение.
Очень-очень надо.

если бы я была мальчиком, то в некоторых ситуациях я бы просто била морду.
но поскольку я девочка, мне приходится выслушивать подробности и анализировать детали.
порой даже детали того, как кто-то не может набить кому-то морду по каким-то псевдоморальным причинам.
фу, аж противно.

Сейчас я расскажу вам, что я делала.
17-18 марта в Киеве пройдет iSpeak - молодежный форум ораторского искусства. Это полу-формальное двухдневное мероприятие, в ходе которого мы постараемся помочь тем, кто хочет научиться говорить на публике, но не знает, как и с чего начать.
Мы позвали лучших (нет, правда, лучших из доступных) спикеров, которые расскажут про разные аспекты публичных выступлений. К нам придет психолог, который расскажет про внутренние блоки, возникающие у говорящего. К нам придет Ольга Габлюк (основатель "Школы красноречия") и проведет практикум. Да что там, к нам придет Анатолий Неёлов из "Черного квадрата" и расскажет про эпатаж и наверняка же про импровизацию. В программе предусмотрена масса практических занятий и конкурсов.
Честно говоря, несмотря на все мои медальки и кубки за эти самые публичные выступления, я бы вот сходила послушать, что мне имеют сказать профессионалы.
Регистрация до 15 марта. Всем участникам - кофе, плюшки и няшки. Победителям конкурсов - призы.
Участие в форуме стоит пока что 60 гривен. После 10-го марта - уже 80 грн.

сижу вот в "Шоколаднице", работаю работу, жду важного звонка, кофе пью. и тут за соседний столик присаживаются трое турков, таких, в возрасте уже, пузатеньких. подбежал к ним официант и начал бодренько по-английски меню пересказывать. а турки как назло ни слова in English. то есть он им "амерриканно! еспрессо!" (почему-то еще с итальянской интонацией), а они ему "тырым бурбурум, быхмыщлыщ, кофе". я даже от статьи оторвалась, чтобы посмотреть, как же он выруливать будет.
официант, видимо, решил, что я, в отличие от него, знаю турецкий. турки, наверное, тоже так решили, и хором мне: "тырым бурбурум!".
а я вот из сколько-нибудь близких к турецкому языков только "салам алейкум" знаю. когда помладше была, знала еще кучу малопроизносимых слов, но как-то за ненадобностью подзабылось.
но вот их "буртырым" в сочетании с моим "салам алейкум" и языком жестов сотворили чудо. сидят, кофе пьют, предлагают мне еду, молоко, и, кажется, до сих пор думают, что я понимаю, о чем они со мной говорят.

Забрала ноут из сервиса, почесала буйну голову и решила, что проще купить новый, потому как в сервисе мне сказали, что нужные мне детальки будут два месяца ехать.
На всякий случай пишу тут, может, кому надо.
Девайс: Lenovo G550-20023.
Характеристики: Intel Core 2 Duo 2.1 Ghz; 3 Gb DDR3; встроенный Intel Graphics Controller; про HDD мне Everest пишет, что WD и 465 Gb. Батарея держит часа 4 при не очень интенсивной работе (при одновременной работе двух осей и запущенным софтом держит 3 часа).
Что с ним не так: во-первых, по мелочи, не работает правый shift (кажется, это был кофе); сломан один из разъемов usb (понятия не имею, как оно так вышло); во-вторых, периодически отходит контакт разъема питания с платой. Из-за этого ноут периодически не видит зарядное устройство и переходит на батарею.
Хочу 2000 грн.

Ну и вот нате вам прекрасного, я так ее люблю.

Listen or download Ольга Арефьева Бритва Оккама for free on Prostopleer

Поскольку айпод не работает, я слушаю музыку в основном через интернет. Проблема в том, что в могилянке контактик заблокирован, а качать альбомы с ex.ua дома перед тем как идти на пары мне вот как-то не с руки. Может, вы знаете, есть ли в природе какой-нибудь сервис, с которого можно неограниченно слушать музыку, желательно, конечно, альбомами, но это уже так, мечта.

УПД. Ну и вот еще, подскажите, что такого хорошего послушать.

Пока ноут в сервисе с (ориентировочно) отвалившимся разъемом питания (я надеюсь, что это только разъем, а не какая-нибудь ерунда на плате), я никак не наиграюсь с щедро пожертвованным на мои скромные нужды Acer e-machines E640G (все бы хорошо, но батареи хватает на 1 час 20 минут, что вы с ним делали?), правда, под win7, но это было легко исправимо. Linux Mint 12 на него встал как родной, и я все не нарадуюсь, он же такой красивый, просто мимими, и у него нет проблем с настройкой интерфейса, которые были в предыдущей версии. К тому же, он гораздо более customizable. Не решилась ставить kde, поставила gnome-3, зато теперь не понимаю, почему я не обновляла систему на своем ноуте и упорно работала в Mint 11. Как сообщили в сервисе, машину они будут чинить чуть ли не до 4 апреля, так что я еще наиграюсь. Винду, конечно, все равно придется ставить, в основном, из-за икселя и программ для обработки данных, курсовую-то никто не отменял; на этот раз не дуал-бутом, а только на виртуальной машине.
Последнее время то ли железки со мной не дружат, то ли я с ними. Айподик вот тоже того, почти совсем. Музыка играет в одно ухо, и приходится слушать орущих детей и жалующихся бабушек; заказать новые детальки дорого, а на новый денег пока нет.
Наконец-то решилась выкинуть старый телефон, потому как сколько можно. На замену - примерно такой же "кирпич", умеющий только звонить и слать смс-ки, но потоньше и поизящней.
А вообще все хорошо. Я хронически не успеваю, и радуюсь выходным, потому что можно до 4-х утра заниматься всякой работой-учебой, и не надо никуда вставать в несусветную рань.
Кстати, посмотрите Hugo (в нашем прокате - "Хранитель времени"). В 3D, конечно, было бы лучше, но просмотр дивиди-рипа никак не уменьшает ощущение сказочности. Нет, правда.

В метро голос из динамика просит - "не біжіть по ескалатору, це може призвести до падіння...". И хочется бежать быстрее, еще быстрее, даже не ради поезда, а ради эскалатора и бега как такового.
На переходе со станции Дворец Спорта на Площадь Льва Толстого, в утренней толпе, более нервный голос надрывно визжит: "пасажири, відійдіть від поїзда! відійдіть від поїзда!". Меня, зажатую локтями, сумками и плечами, этот визг несказанно бесит.
Пока у меня был работающий плеер, я не замечала, что как только начинает теплеть, где-то вовсю чирикают птицы. Ну и воплей в метро я тоже не замечала.
Милый мальчик с желтыми глазами смотрит так, что от собственного смущения мне становится даже смешно. Беру его под руку, и мы идем по коридору, а он, наверняка же, ужасно собою горд.
Последнее время замечаю за собой, что не могу взаимодействовать с людьми на эмоциональном или каком-то интуитивном уровне. Разложить по полочкам, обдумать, сделать вывод, исходя из фактов - конечно, запросто. Сегодня вот тестировали на уровень эмпатии, видимо, ее либо изначально не было, либо отвалилась по дороге.

В предверии ДСВ критически мыслящие умнички делятся на два лагеря.
В первом лагере собираются все те, кто открыто заявляет, что это праздник, придуманный для того, чтобы устроить очередную распродажу открыток и сковородок, и накормить одиноких девушек тортиками. Эти люди называют себя нонконформистами, хотя сам факт высказывания своего мнения в определенной степени подразумевает конформизм, мол, все дураки, а я один такой умный.
Во второй лагерь сбегаются те, кто вроде как и осудил ДСВ за сердечки, плюшевых мишек и прочую ерунду, но вот что с этим делать - не знает, а потому празднует в компании хмельных красавиц и веселых друзей, еще один повод же. Я подозреваю, что есть еще те, кто умудрился не заметить, что ДСВ скоро наступит, и одиноким положено страдать, а не-одиноким - рисовать валентинки и совершать романтические безумства (ТМ) на морозе.
Поэтому давайте отставим коммерческий аспект события. ( о любви, вы не поверите )

после прогулки по вечернему городу притащила домой гору свежей прессы. после этого родилась фраза вечера "мне столько всего надо и хочется читать жить, а у меня так мало времени".

когда я болею, мне кажется, что наступил маленький локальный апокалипсис. даже если я порезала палец или у меня не приведи аллах болит животик - мне тут же начинает казаться, что это насовсем, и что я, конечно же, умру.
когда я только заболеваю, мне кажется, что должна же быть какая-то кнопочка, вроде "загрузить последнюю сохраненную игру" или там сделать откат системы, которую можно нажать и сразу выключить эту температуру и боль в горле.
когда я болею, я все равно делаю какие-то дела, мне кажется, что если я перестану что-то делать, мир рухнет, конечно же. у меня же все горит в руках, я же делаю несколько дел одновременно, а тут эти дурацкие сопли вместе с температурой, которые приводят эту отлаженную систему списков, дедлайнов и встреч к коллапсу. я просто не могу позволить себе болеть, гнездиться под одеялом, обнимать котика, есть таблетки, пить чаек с лимоном и пялиться в сериальчики. не-мо-гу. мне кажется, что я смогу болеть как все нормальные люди только тогда, когда мне будет уже абсолютно некуда идти и не к чему стремиться.
а еще, когда я болею, мне становится себя ужасно жалко. мне кажется, что весь груз неразрешимых проблем аккуратно сложен на мои хрупкие плечи. если мне себя очень жалко, я даже поплакать могу. но я быстро прекращаю весь этот ужас. и перестаю себя жалеть до новой простуды.

только что одна девочка прислала мне в контактик сообщение: "скажи, что главное в изучении английского?". вопрос меня, честно говоря, ввел в ступор. возможно, она ждала, что я скажу ей "выучи неправильные глаголы" или там "запомни формулы всех времен" или "всегда носи с собой словарь, а по ночам клади его под подушку".
но я почему-то написала ей, что главное - садиться на жопу и учить. теперь вот думаю, что это было как-то грубо.

последние две недели решаю какие-то очень взрослые вопросы и жалуюсь на стрессы, совсем как большая. вопросов почему-то очень много и отвечать на них по мере их поступления не всегда получается. слишком много ограничений, вероятностей и этой чертовой неопределенности, на которую повлиять я не могу вообще. ненавижу это ощущение, это чувство, что от кого-то зависит в моей жизни больше, чем от меня.
когда начинался этот год, я обещала себе, что не буду делать вещи сложнее, чем они уже есть. так вот, сейчас то ли надо привыкнуть, то ли и вправду сложно.
зато вот снег выпал, красиво. Вексель вытягивается во всю черную кошачью длину, намекая на потепление. у меня в чашке - кофе "Лемберг" из львовского "Золотого Дуката", а на завтрак книжка про Лисбет Саландер.

в каждом из нас, беспомощном, мягком существе, близкий может проделать дыру, вольно или невольно.

и делается это спокон веков только двумя способами: либо наш близкий уходит внезапно и необъяснимо, оставляя нас в пустоте, либо долго и размеренно бьет по одному и тому же месту, пока мы не приходим к мысли, что иначе просто не может быть.

и я хочу сказать.
жить с дырой от близкого человека почти невыносимо. она постоянно болит, она постоянно застит весь цвет и всю радость мира, она всегда голодна.( читать дальше )

ребятки, а сделайте-ка для меня, точнее, не совсем для меня, такую штуку.
когда-то давным-давно, лет эдак в пятнадцать или шестнадцать, мы все с вами отвечали на вопрос "кем быть". я вот, несмотря на то, что в детстве хотела быть летчиком, почему-то стала экономистом.
так вот, когда мы отвечали на этот вопрос, мы наверняка руководствовались какими-то соображениями. точнее, исходили из каких-то предпосылок и сами задавали себе какие-то вопросы. иными словами, мы проходили процесс выбора. осознанного выбора. оказался ли этот выбор в итоге правильным и понравилось ли нам то, что мы получили на выходе - личная трагедия каждого.
и все-таки, вопросы себе мы задавали. а напишите-ка мне, если вспомните, конечно, как вы пришли к тому, чем вы занимаетесь сейчас. и что вы у себя тогда, в пятнадцать-шестнадцать, спрашивали, чтобы понять, что ах, это же оно.
большое спасибо. комментарии скрин, если хотите.

я вот ее слушаю, слушаю, и каждый раз так удивляюсь.
или так получается, что я нахожу ее песни в какие-то такие важные и нужные моменты, или просто у меня такой типичный случай, что про него даже Морисетт спела.

в новостях промелькнула заметка про происшествие с мужчиной и женщиной 1985 и 1987 года рождения.
погодите, погодите, это что получается, я тоже "женщина 1988 года рождения"?
то есть, взрослые теперь - это мы?
страшно же.

я тут посмотрела совсем не рождественское кино "The Whistleblower". фильм про торговлю людьми в Боснии. меня до сих пор трясет от того, что мне показали, я совершаю над собой колоссальное усилие, чтобы попадать пальцами по кнопкам. я не могу понять, как можно молча соглашаться на подобное. не смотрите, не надо: он не вписываеся в гладкую картину мира.
знаете, можно сколько угодно говорить о том, что ООН меняется, что эта организация действительно выполняет свою миротворческую миссию, силы направляются, средства движутся бла-бла-бла. но чем больше я узнаю, тем больше сам факт существования и предназначение ООН кажутся мне гигантской насмешкой. наверное, давным-давно пора бы привыкнуть к тому, что мир совсем не черно-белый, но я все никак не привыкну и каждый раз удивляюсь.
ой, и я вас умоляю, только не спрашивайте меня, что мне за дело.

В продолжение предыдущего поста, я решила выложить список треков, которые сделали ушедший год. Под катом - довольно большой пост. Я постаралась дать ссылки на простоплеере, но уверена, что многие из этих треков вы уже слышали. ( ну, поехали )

Вдохновившись вот этой записью от amidala_rainy, я решила собрать те песни, которые чаще всего играли у меня в плеере в этом году. Очень много музыки, конечно, было открыто, но чаще всего слушалось старое доброе и довольно хорошо забытое. ( альбомы года )

...и поэтому, когда рядом со мной остановился катафалк, и водитель, открывая двери, сказал "садись, поехали", я не удивилась даже. просто молча отряхнула - насколько это было возможно - грязь и глину с обуви и влезла в салон.

пока я допоздна не могла заснуть, слушая сквозняки и ветер, успела понять, что же не так в этой квартире.
знаете, бывает такое: смотришь на какую-то вещь и понимаешь, что в ней что-то не так, но не можешь понять, что именно. например вот, решаешь задачку, вроде правильно решаешь, а потом смотришь на ответ и понимаешь, что где-то ошибся, что ответ не такой должен быть. и еще не знаешь, где именно ошибся, но уже четко знаешь, что да, таки пропустил что-то важное.
или, к примеру, перед тобой сумочка "луи виттон". смотришь на нее и понимаешь, что подделка. и еще даже не рассматривал вблизи и даже не трогал, а уже знаешь, что нихрена это не луи виттон.
или вот еще. у меня так с сайтами в интернете. гуглю я какой-нибудь специфический вопрос и почему-то, когда нахожу по этому вопросу какой-то источник, интуитивно знаю, могу я этому источнику доверять или надо искать что-то еще. объяснить, почему на данноми конкретном сайте по моей проблеме пишут фигню, я не в состоянии.
насколько мне известно, это понимание приходит подсознательно и мы не осознаем, откуда оно берется и что конкретно помогает нам понять, что перед нами вовсе не то, что нам пытаются предложить. с людьми, кстати, тоже так. но с людьми, скорее, мы очень быстро "считываем" какие-то паттерны в голосе, в жестах и в позе для того, чтобы определить, хотим мы дальше с этим человеком общаться или нет. "правило первых пяти секунд" работает именно так. и очень сложно потом дойти до самой сути, проанализировать собственные реакции, собственное интуитивное восприятие и понять, что именно помогло осознать, что это совсем не тот человек и чем же таким он нам сразу не понравился. кстати, в контексте интуитивных суждений, чем больше информации и деталей - тем сложнее принять решение и тем сложнее отфильтровать то самое первое впечатление.
а про квартиру я вчера поняла. она же построена, отремонтирована и сделана под левшу. и мне, правше, приходится каждый раз закручивать краны в обратную сторону или дверь закрывать в обратную сторону. и единственное в ней, что сделано под правую руку - это кран на кухне. потому что я сама его ставила.

из всех часов, потраченных на подготовку к экзамену, полезного времени было ровно сорок минут. первые двадцать - когда мне в пол-второго ночи сегодня позвонили и попросили помочь решить прошлогодний экзамен. вторые двадцать - когда я сегодня утром в метро просматривала задачку с одной из контрольных. сессия - это как коробка шоколадных конфет.

в маршрутке, которая едет прямо ко мне домой через плохо освещенный и как-то заплатками асфальтированный частный сектор, когда-то висело объявление: "15 минут кошмара по маршруту - и вы дома".
осталось два экзамена, на этом все дела заканчиваются. ах да, еще надо раздобыть рецепт сангрии у своей преподавательницы по испанскому.
а вот в понедельник я, пожалуй, поеду к зимнему морю. ракушек не обещаю.

вот я посмотрела за окошко, а потом зашла в ЖЖ к nekudza. на вас смотрит летняя я и как бы говорит вам, что до тепла ой как нескоро.

зафрендить nekudza можно здесь.

очень давно не был таких песен, которые почти сразу, со второй строки куплета доводили меня до слез. сразу вспоминился балкон, сигары и такое усталое утро в чужой квартире.
слушайте и наслаждайтесь.

Urban Dictionary недавно предложил мне отличный термин - Thanksgiving hangover. Это когда на Thanksgiving day, который в США сопровождается традиционной обжираловкой, съедаешь так много, что наутро чувствуешь себя как после продолжительной пьянки.
Накануне этого милого семейного праздника американские селф-хелп блоги описывали разнообразные хитрости, которые можно использовать, чтобы не съесть слишком много (например, очень популярен совет пить холодную воду перед едой). Для тех, кто не удержался и таки объелся, в очень популярных блогах типа lifehacker публикуют статьи про то, как заставить себя ходить в спортзал. Теперь вот они пишут о том, как не потратить слишком много кредитоденег на рождественский шоппинг. Для тех, у кого не вышло - разнообразные советы по поводу того, на чем можно сэкономить и как же наконец стать рациональным (sic!) покупателем (очень популярен совет про списки покупок, например). Хотя, вот если с другой стороны посмотреть, что мешает просто поддаться искушению и получать совершенно искреннее, ничем не омраченное удовольствие от вкусной еды и новых вещей? ( размышления на тему )

мои ручки и глазки добрались до "Предела риска". он же Margin Call. он же - фильм не для экономистов, а про экономистов, но для людей. считается, что он основан на рельных событиях - истории коллапса Lehman Brothers, а точнее, о последних сутках "почти" нормальной работы банка с почти столетней историей, банка, пережившего Великую Депрессию и массу других мелких и средних падений рынка. банка, в котором никто не сомневался. ( общие впечатления )

вот я в детстве акробатов в цирке не любила. хотя теперь я понимаю, что за то, что они крутили под куполом Симферопольского госцирка имени Тезикова (еще до его ремонта), им надо дать медаль за отвагу. но это я сейчас понимаю. маленькая я любила жонглеров: я вообще не понимала, как они умудряются ловить эти шарики, а потому не отрывала от них глаз. мне кажется, я от себя тогдашней недалеко ушла. я продолжаю восторгаться людьми, которые умеют делать какую-нибудь непонятную и бесполезную, но красивую и сложную хрень. но не об этом речь.
на днях вот смотрела Saltimbanco - одно из самых известных шоу Cirque du Soleil. такая завораживающая сказка с живой музыкой, яркими-яркими костюмами и крышесносными трюками. и никаких зверушек, сами, все сами. черт, мне даже клоуны понравились, хотя я их терпеть не могу, я их после фильма "Оно" по 1+1 по ночам в моем босоногом детстве даже побаиваюсь. а когда две акробатки показывали "дуэт на качелях", сидела, затаив дыхание. а еще там были болеадорас. теперь я буду восторгаться этими волшебниками стука и чечеточного ритма, ну их, этих жонглеров.

меня тут уже дважды поздравили с первым днем зимы. нет, я не знаю, за что ее можно любить: приходишь домой - темно, просыпаешься - темно, еще и холодно. и не надо мне про новый год тут, и про елку и мандарины тоже не надо.
хотя нет, нет. погодите, я знаю. зиму можно любить за сон без обязательств.
это почти как секс без обязательств, только круче. это когда ложишься спать и знаешь, что утром не надо никуда спешить и тем более что-то делать. а даже если и надо - то можно отложить на потом, и ничего тебе за это не будет.

когда при мне начинают говорить про оранжевую революцию, я обязательно упоминаю, что я ее прогуляла. да-да, как пару в универе.
но потом я вспоминаю, что в 2004 году писали про революцию в американских газетах. у меня дома до сих пор лежит подшивка с вырезками разных статей.
я помню, как-то утром я пришла на кухню, взяла газетку, а в ней черным по белому было написано, что в Украине назревает гражданская война и страна разваливается на две части. понимаете, мне было 16 лет, я была далеко от дома и тут я прочитала, что, возможно, в мае мне будет некуда возвращаться. и, например, Львов станет заграницей. а в Киев нужно будет получать визу.
вот улетаешь так из страны - а возвращаться некуда. nothing, nichts, nada.
нет, я, конечно, не исключала, что газета врет и преувеличивает и кто-то кого-то неправильно понял. и когда мне потом по телефону сказали, что это все неправда, я даже не удивилась.
и все-таки, в те несколько секунд, что я читала заметку, мне было очень страшно.
берегите Украину, она прекрасная и маленькая.

посмотрела "Tres metros sobre el cielo" - свой первый фильм на испанском. с английскими субтитрами, правда, но что поделаешь.
это такой кайф, на самом деле - слушать неродной тебе язык и ловить знакомые слова и даже целые фразы. и даже, в какие-то моменты, отвернувшись от ноута, понимать, о чем они говорят.
и эти такие испанские герундии, ммм, я даже не знаю, что более секси - Mario Casas (hot, definitely hot) или то, как он говорит про то, что он muriendo de amor.
сам фильм не особо впечатлил - вариация на тему "Ромео и Джульетты". разве что на мальчика посмотреть. Maria Valverde тоже ничего так.

давеча студенты Гарварда массово свалили с пары по introductory economics, которую им читал проф. Мэнкью. аргументировали они свой торжественный уход тем, что профессор навязывает им однобокое видение экономической науки и, мол, ограничивает их в понимании и оценке альтернативных теорий.
критически мыслящие умнички поржали - кто ж вам не дает понимать и оценивать-то, интернет не отменили, вроде как - и забыли.
но давеча я еще раз убедилась в том, что отсутствие у людей вроде как умных желания понимать альтернативные взгляды на проблему (любую, хоть той же икры гречневой, хоть неоклассической экономики) прорастает корнями из ожидания, что кто-то большой и умный придет и скажет: ан нет, ребята, это все не так. прочитайте то-то и то-то, и поймете. хотя то, что надо прочитать, все это время находилось под носом. просто надо было пролистать чуть-чуть дальше. такой себе рефлекс, оставшийся еще со школы. а потом: это мы не проходили, это нам не задавали, парам-пам-пам, парам-пам-пам.
видимо, взрослые - это нелюбознательные когда.